«Я готовила на кухне, и вдруг слышу громкий плач младшего. Прибегаю в комнату, он сидит , подогнув ногу и плачет. Вокруг полный разгром. Старший что-то сбивчиво пробормотал, и «испарился». А я оказалась в растерянности - проявить строгость или пожалеть?»

Оказывается, ни то, ни другое. Если вы застали ребенка плачущим в непонятной для вас ситуации, или на ваших глазах он неожиданно ушибся или сильно испугался, любые слова - строгие, жалеющие и даже успокаивающие будут лишними.

Что же делать?

Есть эффективный способ, многократно проверенный на практике, в том числе и мной.

Если испуг или травма произошли при вас, или вы застали ребенка еще плачущим, прежде всего - успокойте его. Обнимите, прижмите к себе, покажите, что Вы любите его и готовы защитить в любой ситуации.

Покажите ему свое сочувствие, но постарайтесь сделать это, по возможности, молча. Да, представьте себе - не говоря буквально ни слова. Известно, что любые слова, произнесенные рядом с сильно расстроенным человеком, запоминаются подсознанием без сознательного контроля. Позже это может сильно сказаться на поведении ребенка, привести к образованию странных привычек, комплексов и даже болезней.

«Не плачь! Мужчины никогда не плачут!» - слышит ребенок, и став взрослым, во всех ситуациях старается сдержать свои эмоции и зарабатывает инфаркт, инсульт или язву желудка.

«Бедненькая моя, маленькая» - и вот взрослая женщина говорит писклявым заискивающим голоском, и получает гроши, имея и образование, и способности. Подсознание «отводит» от нее ситуации, где ее могли бы оценить по достоинству, потому что состояние «бедненькая» означает для нее сочувствие, защиту и любовь близких.

Глупо, правда? А между тем, такие случаи очень часто встречаются на практике при работе с проблемными ситуациями у взрослых и подростков (например, с помощью НЛП-техник «Изменение личной истории» и «Трансдеривационный поиск»).

«Не лезь куда не следует! Вечно ты во что нибудь вляпаешься! Медведь неуклюжий!» - согласитесь, эти и многие другие восклицания частенько можно услышать на детских площадках.

Понятно, что родители говорят это не со зла, а чаще всего либо от страха, либо просто «на автомате», воспроизводя восклицания своих родителей, слышанные в детстве.

Так что первое полезное упражнение - «поймать» свою первую реакцию на неожиданные ситуации с ребенком и проанализировать ее.

Второе упражнение - научиться останавливать себя и не произносить эти автоматические «программы», не создавать ребенку дополнительных трудностей в жизни.

В этом может помочь известная в НЛП «3-я позиция восприятия» - позиция «кинокамеры».

На 1-2 секунды представьте, что Вы смотрите на ситуацию с ребенком и на свою реакцию со стороны, как бы в глазок кинокамеры, снимающей фильм о вашей жизни.

Поверьте, за эти короткие секунды не случится ничего страшного, но зато вы сможете одновременно «отследить» свои реакции, отстраниться от эмоций и принять более разумные меры для выхода из стресса.

Итак, вам это удалось. Вы молча посочувствовали ребенку, дали ему время прийти в себя, вытерли слезки и поймали его более-менее осмысленный взгляд.

Теперь можно попросить ребенка рассказать и показать, что случилось и что его так расстроило.

Даже если вы все видели, или рядом есть более старшие дети, которые могут рассказать все с гораздо большими подробностями - обязательно выслушайте своего ребенка, пройдите с ним к «месту происшествия».

Расспросите поподробнее, как он бежал, что было видно и слышно вокруг, обо что он споткнулся, каким местом ударился, какие чувства испытал. Если вам удастся «ввернуть» еще и вопрос - «о чем он думал перед тем, как упасть?», то вы - просто «мастер» НЛП.

Помните, что для вас сейчас смысл не в том, чтобы выяснить, «кто прав, кто виноват», а в том, чтобы дать ребенку выговориться и осознать все, что с ним произошло. Это очень важно для него. Чем больше подробностей происшедшего он вам расскажет, тем больше он разрядится эмоционально, тем быстрее он повеселеет и побежит играть дальше.

Кроме того, осознанные даже неприятные происшествия становятся важным источником опыта и позволяют «учиться на своих ошибках».

А неосознанные имеют свойство повторяться до тех пор, пока на их причины не обратят должного внимания. Но само собой это может длиться долго, и человек, не приученный к элементарному самоанализу, успевает набить довольно много шишек на одном и том же месте, прежде чем поймет причину таких «случайностей». Позже психоаналитики неплохо зарабатывают на этом…

Кстати, после такой «психотерапевтической» процедуры синяки, царапины и шишки проходят гораздо быстрее, это замечено многократно.

Еще одно маленькое дополнение - если травма или расстройство были легкими, то где-то посреди рассказа о том, «как это было», малыши часто веселеют, машут рукой и порываются бежать к своим друзьям и игрушкам.

Если так - не настаивайте, отпустите его - ваша цель достигнута, разрядка произошла и опыт освоен.

Если же травма была более сильной - иногда для полной интеграции требуется «пройти по ситуации» 2-3 раза. Проявите изобретательность - задайте новые уточняющие вопросы - а где точно это место, а как именно ты упал и т.п. Критерием достаточности в таком случае будет восстановление нормальной активности движений и речи (в расстроенном состоянии ребенок более скован и на вопросы отвечает замедленно и с задержкой).

Самое любопытное - достаточно один-два раза проделать это с ребенком, и многие ребятишки начинают делать это сами, а через некоторое время такие дети становятся более самостоятельными, меньше попадают в травмирующие ситуации, их движения становятся более ловкими, скоординированными и осознанными.

Итак, попробуйте - не пожалеете!

Если вас не было рядом, и ребенок успел успокоиться, но вялость и заторможенность остались, расспросите его, как прошел день, не было ли чего-то необычного, не испугало ли его что-нибудь.

Если нашли такой случай - расспросите его подробно, как описано выше, где и как все происходило, буквально «пройдите» вместе с ним по ситуации, уточните все подробности проиcшедшего, чтобы вы как бы сами увидели и почувствовали то, что особенно испугало ребенка.

Вы обязательно увидите, что какой-то «кусочек» ситуации при первом проходе как будто «выпадает» из памяти, в каком-то месте рассказа ребенок замедляет темп речи и «перескакивает» куда-то ближе к развязке. Именно на этом отрезке и находятся самые сильные переживания.

Постарайтесь вернуться к началу и еще раз подойти к этому отрезку, максимально успокаивая ребенка тоном голоса и задавая уточняющие вопросы - а что в это время делали окружающие, слышал ли он что-либо, о чем он подумал прямо в этот момент и т.п.

В какой-то момент он как бы «вспомнит» что-то, что ускользало из его памяти, и сразу же вы увидите, что он повеселел и «растормозился». Это, собственно, и является вашей целью, и разговор можно перевести на что-то другое.

Другой вариант - после рассказа ребенок начинает зевать, или просится спать. Это тоже говорит о том, что разрядка (хотя бы частичная) произошла, и ребенку станет легче. Если есть возможность, дайте ему поспать, даже если это и неурочное время. Вы поможете ему прийти в себя.

Помимо всего прочего, такая процедура дает ребенку навык самоанализа и "самовосстановления" после стрессовых ситуаций, что, согласитесь, совсем не вредно в нынешней жизни.